Si ya hoy 'lo único transversal en España es la gilipollez', deberíamos tener arte para resistir

Contra t@ntísimo muy solemne consenso en gili-decadencia correcta: unas columnas higiénicas para no dejar (entre los "hunos u otros"...) títeres con cabeza, sino muertos (¡mas de risa!), las del paisanico éste (tan bien venido, desde sus murcianeces) que por "El Confidencial" nos atiende (D. Juan Soto Ivars, o sea, 'España is not Spain'):

    

  
"Termina una semana marcada por los vehículos convertidos en pancartas. Antes de que otra nueva nos azote y algún colectivo lleve a la palestra un escándalo relacionado con acróbatas nazis, peluqueros caninos machistas o inspectores de recto aficionados a esnifar mahonesa, me aprovecho para contaros una noticia relacionada con vehículos, escándalos y mensajes, que pasó recientemente en Alcantarilla (Murcia) implicando a ‘Podemos’ con el presidente de la Región y un vehículo bastante particular.

 

[Paréntesis aquí: si crees que Alcantarilla es nombre gracioso para un pueblo será porque no sabes cómo hay 3 pedanías entre Alcantarilla y Murcia, por el trapicheo de cocaína famosas, a las cuales llaman La Raya, Nonduermas y Rincón de Seca, sucesiva mente; somos así, en Murcia, los primeros en hacer el chiste sobre nosotros mismos]… Pero a lo que iba…

 

Aparte del nombre, Alcantarilla tiene otras 4 cosas interesantes: la 1ª, el antiguo juzgado de la Inquisición, donde antaño condenaban a brujas y hoy, todavía peor, puedes encontrar gente estudiando para las oposiciones. La 2ª es una noria árabe sin más explicaciones. La 3ª es la fábrica ‘Hero’, famosa en el mundo entero. Y la 4ª, que protagoniza esta noticia, es el ‘Coche del Muerto’. No hay nada igual en este mundo.

 

El ‘Coche del Muerto’ no es un coche fúnebre, sino un vehículo blanco con altavoces encima que pasa por todas las calles del pueblo anunciando las esquelas a un volumen equiparable al furgón del tapicero. Tú estás tranquilamente en tu casa después de comer, empiezas a amodorrarte mientras Jordi Hurtado emite destellos de inmortalidad en la pantalla, y de pronto entra una voz tenebrosa de ultratumba que brama: -‘¡Señores vecinos de Alcantarilla!’

 

El mensaje siempre es el mismo. Cambia el nombre del muerto, la fecha y el mote. Aquí los motes te persiguen, como ‘el amor constante’ de Quevedo, más allá de la muerte. Total, que chilla el coche: -‘¡Señores vecinos de Alcantarilla! ¡Se hace saber que ha fallecido en nuestra localidad Juan Antonio Martínez Hernández, conocido por todos popularmente como ‘El Tío La Puta’! ¡Sus familiares, a todos quedarán muy agradecidos si mañana sábado les acompañan en su entierro con misa, que se celebrará en el Tanatorio San Roque!’ Y vueltos a empezar: -‘¡Señores vecinos... de Alcantarilla...!’

  

Mi familia y yo vivimos allí hasta que cumplí los 14. A mi hermano y a mí, lejos de abismarnos en el nihilismo, la entrada de la muerte por la ventana nos lanzó al humor negro. En cuanto detectábamos el eco del ‘Coche del Muerto’ viniendo por una calle lejana, salíamos disparados al balcón. Aguzábamos los oídos, impacientes, para pillar el mote antes de que el coche hubiera llegado a nuestra calle. A veces eran decepcionantes: el ‘Chato’, la mujer del ‘Piña’, la viuda del ‘Cubano’; pero algunas otras era tan bueno que corríamos gritando: -‘¡Mamá, JUAAAAAJAJAJAJA, mamá, que s' ha muerto Braulio ‘El Vomitajo’!’

  

Ha pasado mucho tiempo, pero el tiempo pasa en Alcantarilla al compás de las defunciones que anuncia el ‘Coche del Muerto’. De fiambre a fiambre pasan 2 días, cada tantos difuntos 1 mes, y sin darte cuenta han pasado los años. El tiempo, que todo lo mata, ha empezado a agrietar la coraza de silencio que envolvía tradicionalmente a la corrupción murciana. Saltó el ‘caso Nueva Condomina’ y ahora tenemos al presidente Pedro Antonio Sánchez pendiente de una investigación. La estrategia del PP murciano ha sido la típica (yo no sé nada, todo es mentira), así que se les ocurrió a los de ‘Podemos’ una forma original para informar a la localidad. Se montaron un ‘Coche del Muerto’:
 

-‘Señores vecinos de Alcantarilla: Podemos les informa de que ha sido en nuestra Región imputado Pedro A. Schez, presidente de la comunidad y del Partido Popular, por los delitos de Prevaricación continuada, Malversar en caudales públicos, Falsedad documental más Fraude... Podemos les invita a su juicio en el Tribunal Superior de Justicia de Murcia’.

   

 

El escándalo no ha sido tan viral como el del autobús de ‘HazteOir’, pero en el pueblo hubo consecuencias. El alcalde de Alcantarilla, un pepero y amigo de Pedro Antonio, ‘The Boss’, se irritó tanto que la policía municipal envió para detener al falso ‘Coche del Muerto’. Y eso que ni siquiera se inventaron mote.”

  

[J. Soto I.: 'Podemos usó el Coche del Muerto contra el presidente de Murcia', 03.03.2017]

 

“La maldición de España no es el cainismo. De hecho, el cainismo podría ser buen punto de partida para solucionar nuestros problemas si algún bando lograse aniquilar al otro y no quedase ya ni un gilipollas más para estropearlo todo. Pero si algo nos enseñó el experimento sociológico previo a 'Gran Hermano' (la Guerra Civil), es que falla el método: un bando se persuade de que todo gilipollas está en el contrario y al ataque se lanza. Tras la victoria, los ganadores ven pasar a su líder bajo palio con su fajita ridícula. Como auténtico gilipollas.

   

Descartada pues una solución taxativa, los españoles inventamos la democracia hispánica para lidiar pacíficamente con gilipolleces ajenas. Platón explicó su desencanto con la democracia de los atenienses mediante analogía del navío: igual que jamás aceptaríamos viajar en un barco cuya tripulación está borracha, tampoco deberíamos dar el timón del Estado a una masa ignorante y manipulada. En este sentido, los Estados Unidos han penetrado en el reino de la democracia platónica, pero en España jugamos con otros naipes.

 

[Abro paréntesis para decir que gilipollas me parece una palabra maravillosa. Su origen misterioso se presta a toda clase de leyendas. Mi favorita la encontré en el blog Secretos de Madrid. Allí explican cómo Baltasar Gil Imón de la Mota, consejero de Hacienda del siglo XVI, tenía 2 hijas feísimas a las que intentó casar sin éxito. Arrastraba a las pécoras por todo convite público y los pretendientes salían escopetados. “Ahí va don Gil con sus pollas”, decían los cortesanos, que nos brindaron el insulto más ubicuo conocido entre nuestro léxico.

 

Pero ¿sobre qué hablamos cuando lo hacemos de gilipollas? La definición de la RAE es lacónica y pobre: “Necio o estúpido”. Notamos en seguida que a esa salsa le falta mejunje, hasta el punto de que más de uno tendrá ganas de llamarles gilipollas a los académicos que la cocinaron. El paladar indica que gilipollas es mucho más que necio o estúpido: es petulante, repelente, chuleta, maleducado, ignorante, malcriado y pelmazo. Que me traigan otra palabra que condense tantas palabras distintas y dejaré que me llamen gilipollas con placer.]

  

  

Cierro paréntesis. Para los españoles, la democracia no es un sistema del elegirse representantes, sino una forma de insulto apenas velado. Cuando un español vota a un partido y ese partido pierde las elecciones, su conclusión, bastante perezrevertiana, es que ‘aquí no cabe un gilipollas más’. Y debo decir que sí, en esto el español tiene toda la razón.

 

El votante medio del PSOE piensa que los del PP son gilipollas, el del PP lo mismo con los del PSOE, y pasa igual con los de Ciudadanos o Podemos: en España da igual quién gane, porque saldrá alguien que dice que vivimos en un país de agilipollados. De aquí la tesis: lo único transversal en España es la gilipollez.

 

Procedo a demostrarla. El síntoma más evidente se nota en las discusiones de política, nuestro pasatiempo nacional. Si un individuo tiene ideas propias y no se pliega como una monja a los dictados de su bando, en seguida empieza a notar que la gente se irrita con él. Uno puede, pongo por caso, votar a Podemos, sin que por eso deje de percibir que hay ahí una buena remesa de gilipollas. Si lo dice, en seguida le saltarán al cuello los militantes, individuos incapaces de aceptar que la gilipollez española es transversal.

 

Los militantes, en su lucha permanente contra la realidad, han inventado un mecanismo ingenioso que se llama “y tú más”. Lo cual solo es un recurso inteligente para desviar atención: si yo digo que un cerdo es hediondo, el militante de algún Partido Porcino exclamará que ‘los jabalíes no huelen mejor’. ¿Deja un cerdo de ser hediondo porque un jabalí huela peor? No, pero con un hábil movimiento de manos, el militante trata de demostrarnos que sí.”

  

[J. Soto I.: 'Lo único transversal en España es la gilipollez', 15.02.2017]